la culpa fue mía por escoger suicidarme contigo…

lunes, 30 de junio de 2014

Ausencia. Definiciones

La RAE define ausencia como el tiempo en que alguien está ausente. Sin embargo, atrevámonos a debatir esta determinación y permitid que afirme que la ausencia es de todo menos tiempo. El tiempo que se pierde recomponiendo cada uno de los fragmentos que se van cuando ésta aparece es irrevocable.
Por tanto, la ausencia no debería ser definida como tiempo si no hablamos del espacio que trae la misma.
(…)

La ausencia es la presencia entre comillas de quien decide no quedarse, del que piensa que permanecer no tiene escapatoria en los puntos finales que, por otra parte, jamás llegarán a ser suspensivos.

La ausencia es la clave del genio de la lámpara de los sentimientos que escondías debajo de la cama, y digo cama por no decir corazón, porque ese sitio en el que decidimos vivir se ha fragmentado en no sé cuantos pedazos y así seguimos, en plena reconstrucción y no de los hechos, sino de lo que nos hicieron sentir.

La ausencia es el resguardo de tu nombre, de las vocales y consonantes que lo componen. La ausencia es lo que se siente cuando el portazo es mudo, inconsciente y cruel. Y sólo entonces sabe a ti.

Ausencia es pensar en volver cuando olvidas el camino de vuelta.


Ausencia no eres tú porque ya no existes por mucho que te hayas ido.

domingo, 1 de junio de 2014

testimonio de huida

No te vayas, esta vez no. Deja que lo haga yo. Me provocaste una inmunodeficiencia en el corazón que no tiene remedio y, además, convertiste mi vida en un mar que únicamente toca tierra por medio de entrantes y salientes.
(sabes de sobra que yo no salgo del agua a la superficie a coger aire ni para respirar)

Permíteme afirmar que si “Venecia sin ti” tampoco “Córdoba contigo”, la ciudad sigue tan vacía como hace dieciocho años.

No sabes, no sabes porque no me has visto, que si bebo me pongo violenta, que por llorar, lloro hasta por los codos, que por echar, echo de menos hasta ese primeros de mayo que dibujaste tu primer adiós, que tengo un nudillo en la mano izquierda hundido y no me acuerdo de quién fue la culpa pero me sé de memoria los nombres y apellidos por los que me escayolé la mano derecha, y adoro la poesía porque no eres tú: me recuerda a ti. Tampoco sabes que no soy persona hasta que no me tomo un café y que odio el té y las infusiones. Que tengo la manía de empezar el curso con el mismo bolígrafo con el que lo acabo, que dejé de meterle a la pared cuando lo de la mano se empezó a poner serio y por eso ahora nado, pero llevo cerca de un mes sin hacerlo porque me jodí el hombro la última vez. Que adoro bailar como las locas y me duelen los pies de los últimos tres días. Que para patinar me tengo que vendar hasta los tobillos porque sino, paso más tiempo en el suelo que sobre él. Que soy muy seria para unas cosas y un completo desastre para otras, y tiemblo cuando estoy nerviosa y escribo cuando mi vida comienza a ponerse patas arriba y no tengo otra solución a mis problemas. Plasmar en papel me tambalea el continuo miedo de perderte. (como si te tuviese)
Hay gente que me conoce mejor que tú y que ni siquiera he querido. Y eso me mata.

Porque estuve bien hasta que volviste, que empecé a estar mejor hasta que hizo mella eso que algunos llaman… espacio, y tiempo, y otras personas. El triángulo de las bermudas cuando se trata de sentimientos.

No sé. No creo que fuese coincidencia que el huracán Sandy tuviese lugar en el 2012.  Con mi corazón también arrasó, pero bajo otras letras que escondían otro nombre: el tuyo.

Necesitaba pedirte el favor de mi vida: que te vayas por donde viniste sin temor de equivocarte. El error fue volver a ser inicio cuando las páginas del libro se quemaban en la chimenea. Por eso necesito irme, aunque si te soy sincera, me encantaría que me cogieses y me obligases a quedarme. Dos días más. Y ver qué cojones está pasando últimamente.

                                Yo ya me he rendido, y no a tus pies precisamente.


Y  es que este masoquismo contigo me gusta, pero sólo hasta cierto punto que nunca quiere ser final.