la culpa fue mía por escoger suicidarme contigo…

lunes, 26 de septiembre de 2011

La razón; el miedo

Tengo una teoría de por qué la gente hace cosas tan horribles, es por lo mismo por lo que los niños se empujan en el colegio. Si tú eres el que empuja, nadie te va a empujar a ti, si tú eres el monstruo nada te estará esperando entre las sombras para atacarte. Es muy sencillo, la gente hace cosas tan horribles por miedo.
+ ¿Qué te crees que soy tonta? ¿Que no me doy cuenta de lo que haces? ¿Hay algún motivo para que te comportes así? La verdad es que no y lo sabes, hay días que dices que me quieres, que soy tu vida y que te gustaría pasar la tuya a mi lado, que te importo y que no me quieres perder... Pero luego hay otros que ni me miras, ni si quiera me saludas, me esquivas y no me diriges la palabra... Esto es de locos, yo no puedo seguir así, ¿qué quieres? Un día te hice esa pregunta y respondiste "a ti" pero ¿de verdad tengo que creerte? Ambos sabemos que esto es imposible, que lo haces por entretenerte, que me hablas porque te aburres, no te importa nada lo que sienta, ni si quiera te importo yo.

- ¿Piensas eso de verdad? ¿No se te ha pasado por la cabeza otra opción? ¿ Tan sólo que me divierto contigo y ya está...? Sé de sobra que no es así, a quién intento engañar, también lo sabes tú pero no quieres verlo, te da miedo creértelo. Si hay días que te demuestro que te quiero y días que parece que no, es porque no quiero agobiarte, atosigarte, no quiero que te sientas atada a nadie pero los días que te digo que eres mi vida es porque no me gustaría que te olvidases de mí...


sábado, 24 de septiembre de 2011

¿Qué dificultad tiene ser feliz con las cosas más pequeñas? ¿Dónde está el problema en fijarse en los detalles más pequeños, más simples y más insignificantes? ¿Acaso no sabes que las casas no se empiezan por el tejado, y que si quieres ser algo grande tendrás que comenzar por algo pequeño? ¿Por qué nos agobiamos con problemas de un mañana que ni si quiera ha llegado y no disfrutamos lo que tenemos entre las manos? Ya es pasado, el segundo que gastas en recordar algo que no pasó, el tiempo que pierdes en estresarte, en sufrir, en hacerte infeliz... Todo eso hace que pierdas ese segundo de tu vida y, bueno, puede que por dos segundos no te vallas a morir pero, ¿de verdad eres consciente del tiempo que pasas pensando en cosas improbables, imposibles o como lo quieras llamar? Si sabes que se ha ido, ¿realmente piensas que va a volver? Déjalo, ¡qué mas te da! 
En serio, deberíamos dejar de preocuparnos por las cosas y aprender a vivir cada segundo como si fuera el último, así no desperdiciaríamos nuestras vidas, estaríamos bien siempre. No es que no tuviésemos momentos malos porque, estar de bajón es humano, es que veríamos las cosas desde otra perspectiva y muchas veces, eso es lo que nos hace falta para intentar ser feliz, al menos, intentarlo.
          + Nada es para siempre
          - Entonces, seamos nada.

viernes, 16 de septiembre de 2011

martes, 13 de septiembre de 2011

Fin

- ¿No ves que esto se ha acabado? Se acabó hace mucho tiempo, cuando dejé de sentir esas cosquillas en el estómago, cuando se me hacía un nudo en la garganta al verte, cuando dejé de sentirme bien a tu lado, cuando apareció esa otra, aunque eso no significa que esté a tu altura. Para mí fuiste mucho más de lo que tú puedes pensar en este momento pero, ¿sabes? todo tiene una razón y a lo mejor encuentras a alguien que  no te quiera, que te ame, y ese alguien no soy yo. Esto se terminó. ¿Qué quieres ahora?
+ Te pediría un último favor, ven, abrázame fuerte y dime si realmente algún día me quisiste, miénteme si no fue así pero quiero oír por última vez  un "te quiero" salir de dentro de ti. Estoy indecisa. También quiero que te vayas lejos, no volver a saber nada de ti, hacer como si nunca te hubiese conocido y no mirar nunca más al pasado, porque, al fin y al cabo, es en lo que tú te has convertido, en algo que pasó y que no perdura en este instante, en una persona fugaz en mi vida, en nada ni nadie actualmente, en fin, tú sabes de esto lo mismo que yo. Pero lo que no sabes son las noches llorando, los días pensando y en mi mundo, las tardes sola en mi habitación o en la calle entre sollozos. Jamás encontraré a alguien como tú, no te miento, fuiste tan especial para mí que nunca te imaginé tan lejos. ¿Por qué estoy hablando de ti en pasado? Joder ¿no te das cuenta? Para mí tu eres presente pero creo que eso ya no importa, déjalo, no quiero nada de ti. Para ti todo es tan fácil. 
- No sabes lo que te equivocas. ¿Qué es fácil? Eso dímelo las semanas que le he estado dando vuelta al tema, los días que me he pasado sin salir y solo en mi habitación, las charlas que tuve con mi madre sobre el amor y ¿de verdad que crees que esto es amor? ¿Nos estás viendo? Sabes perfectamente que no es lo mismo, que esto no es como el principio, que no es un simple "bache" entre los dos. Dame tiempo, incluso puede que dentro de unos meses volvamos a ser los amigos que nunca fuimos por temor a perdernos un día.
+¿No ves que eso es imposible? No puedo ser tu amiga, al menos, por ahora. No es que no quiera saber nada de ti pero tampoco quiero que pienses que siempre estaré a tu lado cuando me necesites, aunque, tampoco debes dudarlo.



Ojo por ojo y el mundo acabará ciego


domingo, 11 de septiembre de 2011

 ¿De qué sirve rallarse por algo si se sabe que es imposible? Que eres tú y que soy yo, que no somos compatibles, ¡¿qué digo?!  Ni si quiera debimos habernos conocido. Jamás pensé que llegaría hasta tal punto pero ahora me doy cuenta de que he sido una idiota. Vale, me estoy intentando engañar a mí misma, está bien, pero al fin y al cabo, ¿qué mas da? No hace falta que vengas tú a decirme que no vas a volver, eso lo sé yo solita así que es mejor irme haciendo a la idea de que no estás y tampoco es que estuvieses mucho antes pero bueno hay que admitir que fue bonito mientras duró. Lo peor de todo es que tú estás allí y yo estoy aquí pero llegados a este punto, a mi ya me da igual todo. Te voy a ser sincera, no ha habido un puto día en el que por h o por b no haya acabado pensando en ti pero ¿sabes? Se acabó. No merece la pena. No puedo estar amargándome esperando algo que nunca jamás en la vida va a llegar. Haz con tu vida lo que tú quieras, no me la suda lo que te pase pero me va a empezar a dar un poquito de igual con quién te vas o te dejas de ir y con el tiempo, te acabarás dando cuenta de ello. No te juro que no volverás a tener noticias mías y que yo ya no sabré nada de ti, estaría mintiendo ya que para bien o para mal nos encontraremos algún día, en algún lugar y.. ¿quién sabe? Puede que hasta arreglemos las diferencias, pero, ¿a quién intento convencer? Eso no va a pasar y es mejor asimilarlo ahora que estar días, semanas y meses acordándote de una persona y recordando lo que no llegó a pasar. ¿ Sufrir más por ti? Puede, pero en silencio, en una voz tan baja que ni si quiera yo misma pueda llegar a oírla. Sí, va a ser lo correcto, tú con tu camino y yo por el mío, quizás algún día volvamos a encontrarnos pero mientras tanto es mejor así.

martes, 6 de septiembre de 2011

¿Sabes? Mis amigas siempre me dijeron que si hubieses estado aquí a lo mejor la cosa hubiese sido diferente, sí, sabes a lo que me refiero. Puede que no hubiese salido todo bien desde un principio o que hubiese sido hermoso hasta el final. Mira cuando veo a una pareja en la que uno le dice al otro que ojalá se pierda y no le vuelva a ver jamás me entra una impotencia por dentro que no puedo controlar. ¿No sabes por qué? Bien, te explicaré una cosa, lo que más me ha molestado ha sido la distancia y lo sabes. No es un "joder que lejos estás" es un "joder que no he podido decirte a la cara lo que he sentido en ninguno de estos meses, no he podido mirarte a los ojos decirte lo que significas para mí y abrazarte para no soltarte nunca". Tampoco he podido pelearme contigo cara a cara, decirte las cosas que me molestaban e intentar solucionar las cosas juntos. ¿Quién sabe? Puede que nuestras peleas hubiesen acabado rápido y en un abrazo o que durasen varios días pero se solucionasen e, incluso, puede que no se arreglasen las cosas nunca pero, al menos, podría verte e intentar estar bien contigo. Si pudiese, ten claro que lo hubiese hecho pero no puedo. Es por eso que me da tanto coraje que el amor entre dos personas se desgaste por verse día a día porque esas personas no saben lo que es la impotencia de no poder mirar a los ojos al que quieres, ni tampoco se hacen una idea de lo que significa la nostalgia por lo que hubiera pasado si estuviésemos los dos en el mismo sitio, ni si quiera se preguntarán por qué han cambiado las cosas tanto en tan poco tiempo y cómo es que la distancia hace del amor el odio. Sin embargo, yo me lo pregunto diariamente, yo cargo en mi conciencia todo lo que hemos vivido y lo que jamás llegaremos a vivir. Y, desgraciadamente, tengo grabados los millones de besos que no me diste y los abrazos que no pude ofrecerte. 

it is our time

Tu vida es tu vida. No dejes que sea golpeada contra la húmeda sumisión. Mantente alerta. Hay salidas. Hay alguna luz en algún lugar. Puede que no sea mucha luz pero vence a la oscuridad. Conoce y toma las oportunidades que te dé el destino. No puedes vencer a la muerte pero, a veces, puedes vencer a la muerte en vida. Y, cuanto más a menudo aprendas a hacerlo, más luz habrá. Tu vida es tu vida. Conócela mientras la tengas. Tú eres maravilloso. Todos esperan deleitar algo de ti. Coge fuerzas. 

domingo, 4 de septiembre de 2011

Hola:
¿Cómo te va todo? Sé que no quieres mantener ningún tipo de contacto conmigo dadas las circunstancias y que para ti lo mejor sería que te dejase tranquilo pero desgraciadamente, eso no es posible. Antes de que me reproches cualquier cosa tengo que confesarte algo... Precisamente ahora, cuando crees que ya te he olvidado del todo y que no eres nada ni nadie para mí. Te lo diré ahora porque soy pasado para ti pero, hay algo que no sabes, para mí sigues siendo presente. ¿Te lo esperabas? Lo sé, ha pasado mucho tiempo, también sé que las cosas han cambiado, que las personas también, que ni tú ni yo somos los de entonces (...) Tengo claro que te importo más bien poco y que el recuerdo que tienes de mí es más amargo que dulce y más malo que bueno pero, cuando pienso en ti, lo primero que me viene a la cabeza son tus ojos, tu mirada sincera y tu maravillosa forma de ser. Lástima que cambiase radicalmente la situación.. He notado el cambio en tu voz del cariño al odio y a las pocas ganas de establecer contacto y créeme que para mí es difícil pero no por ello voy a rendirme. Bueno, a lo que iba, quería confesarte que no te he olvidado aunque tampoco he hecho mucho por conseguirlo, tan solo lo intenté algunas veces y fracasé en cada una de ellas. Es difícil levantarse por las mañanas y saber que nunca volverá a ser lo mismo y aún lo es más cuando tengo en cuenta que fui yo quién mandó todo a la mierda.. Odio todo esto, odio como estamos y me llena de impotencia no poder hacer nada, tan solo decirte lo que siento y, sinceramente, creo que eso de poco sirve. Ya sabes cual es mí secreto, el mejor guardado, el más cuidado y el que me acompañará durante toda mi vida; aunque te lo repetiré por si no ha quedado claro: te quiero.Es muy fácil de decir para el que no lo siente pero ponte en mi lugar y reflexiona sobre cuánto me ha costado hacerte esta confesión. Aunque me odies, yo estaré a tu lado cuando lo necesites y aunque no quieras mi ayuda, siempre te la ofreceré. Antes de despedirme quiero que me prometas que serás feliz y que no sufrirás por ninguna chica. No hace falta que me repitas que no volverás, te conozco y sé que ni si quiera se te ha pasado esa idea por la cabeza. Tampoco quiero que me digas que no podemos  ser amigos, también es algo que sé yo que es así... Finalmente quiero repetirte de nuevo que haría lo posible para volver atrás y cambiar lo que hice a pesar de que ya es imposible. Por favor, no me guardes rencor durante toda tu vida  y ten presente que me tienes aquí para lo que necesites. 
Cuídate, te quiero
Bien, ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Es evidente que siempre hay salida pero saber que puede ir a mejor no quita que me sienta hecha una porquería.. Porque pasan los años, los proyectos, los sueños... ¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo: responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten... ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente? He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero, ya no más, es hora de ser consecuente porque, quizás, la clave para ser realmente feliz sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, no obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquila. Con esto me hago una promesa y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecta, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor.; porque, a veces, fui valiente por miedo. Sé que suena extraño pero, sabes que? Lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco dormir a gusto. No suena muy ambicioso pero, creéme, es justo. Llevo quince años estudiando la vida, ¿que “no hay mal que por bien no venga”? Eso es mentira. Me centraré en lo importante: en mi familia, en mis amigos... Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando porque, estar de bajón, es humano. No pienso rendirme ante ningún problema, confío en mí y soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre me erguiré: me he dado cuenta de que es mejor así.