la culpa fue mía por escoger suicidarme contigo…

sábado, 26 de noviembre de 2011

Cuida de ti misma ante todo y sobre todo. Pues tú eres yo y yo soy tú y, cuando cuidas de ti, cuidas de mí. Juntos, nos cuidamos el uno al otro

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Kilómetros (a) la espalda

Antes de poner en duda una sola de mis palabras dime cuándo te he mentido,porque puedo equivocarme pero no te engañaría, puedo girar bastante más deprisa de lo que luego tardo en equilibrarme,puedo maltratarlo todo aunque lo quiera y ahí, cuando no tengo nada y puedo con todo y ahí cuando no puedo con nada y, además, no lo quieroPuedo escribir páginas y páginas de mentiras en primera persona que nada tengan que ver conmigo,ni con el ánimo de mi carma, ni con nada de nada.
Cada kilómetro a la espalda le resquebraja a cada uno de una manera distinta el espejo.Y yo sólo voy dejando aquí y allá pruebas inexactas de lo que pienso y hay veces que ni eso.Golpear y resbalar indistintamente piel a pared,moratones vitalicios sin memoria; cada herida es un misterio en la resaca, y... ¿qué quieres que te diga?
Tampoco procuro entenderlo, son sentimientos.Entre abrazos te dices “ui que va, o bueno, puede que sí”Y al día siguiente a la distancia le soplas” Porque el se mira pero no se toca, equivale al: se siente pero no se entiende; y a los sentimientos se la traemos bastante floja. Te lo digo por experiencia de cuando yo tan solo he sido un sentimiento. 
Desarraigarse, mandarlo todo por una vez, al infierno, ser uno mismo a riesgo de caer en picado y para siempre en el intento.
Porque la vida sin peligro es como el mundo sin John Lennon, es gris, manicomio, casi humo

Aquí me tienes haciendo un cameo en tu vida. Soy sólo el delirio en ayunas de nuestras intenciones reflejadas en miradas así modernitas dentro de gafas de sol, soy sólo eso. Soy sólo reacción, estoy aquí de rebote, de mayor quiero ser instinto.
Aquí me tienes con mi idilio de garrafón convertido en gas lacrimógeno, estos son mis credenciales, te tomo prestada la mitad de tu pasado para derrochar innecesariamente cariño porque es como yo, inútil pero bella.Idílicamente tú, idílicamente yo.
Dime si el delirio no es una inmortalidad más a la que aferrarsecon todos los crucis que quieras si piensas pagar con intereses tus deudas, tus deudas tuyas. En el fondo mentimos como cosacos diciendo ke en vez de evitar hundirnos, nos place la deriva y que va en serio eso de que estamos loca y alegremente confundidosy tememos poquito más que la inseguridad, pero en fin, cada uno con su pedo.
Antes, mucho antes de jugar a querernos me acuerdo de situaciones lumínicas escandalosamente aburridas.Antes de ponernos a hablar como si leyésemos todos los días los periódicos, he de leer en tus cicatrices quee ha habido cuando no sabías en que día vivías, ni qué mundo era éste de amenazas legales especializadas en alas, y tú como si nada
Dime cómo de absurdo es preferir el amor a primera vista a torpes, torpes, intentos de soledad chamuscada ahora que nos las damos de genios y de ágiles y de que vamos serenos con eso de que nunca seremos las cenizas de no vernos, si bailamos, a las tres de la tarde como si fuesen de la mañana.
La conclusión, la epifanía de que si no estoy, del verbo estar con mayúsculas, te quemas. He aprendido a trompicones un montón de tonterías y a pescozones a besarte, llorando que no estoy de sobredosis. He jugado a destroquelar tus opiniones invirtiendo su cromancia y a electrocutarte el peinado y a limarte arañazos.He jugado a jugar contigo y me has ganado y ha habido veces en las que no estaba jugando pero jugaba a que no te dieses cuenta. He subido a lo más alto sólo porque luego la ostia iba a ser mayor. He dejado a gente estupenda por el camino y me empacha de indiferencia su recuerdo. Me he mojado cuando hizo falta mojarse y ya ni eso. He renegado del mundo hasta tal punto que me cuesta volver aunque sea para unirme a luchar. Ser o no buena gente, así, tan buena gentemente dicho puede, en fin, que sé yo, pero puede que sea saber que te quieren y sentir que te lo mereces.

Dime cómo de absurdo es preferir el amor a primera vista a torpes, torpes, intentos de soledad chamuscada ahora que nos las damos de genios y de ágiles y de que vamos serenos con eso de que nunca seremos las cenizas de no vernos, si bailamos, a las tres de la tarde como si fuesen de la mañana. La conclusión, la epifanía de que si no estoy, del verbo estar con mayúsculas, te quemas. He aprendido a trompicones un montón de tonterías y a pescozones a besarte, llorando que no estoy de sobredosis. He jugado a destroquelar tus opiniones invirtiendo su cromancia y a electrocutarte el peinado y a limarte arañazos.He jugado a jugar contigo y me has ganado y ha habido veces en las que no estaba jugando pero jugaba a que no te dieses cuenta. He subido a lo más alto sólo porque luego la ostia iba a ser mayor. He dejado a gente estupenda por el camino y me empacha de indiferencia su recuerdo. Me he mojado cuando hizo falta mojarse y ya ni eso. He renegado del mundo hasta tal punto que me cuesta volver aunque sea para unirme a luchar. Ser o no buena gente, así, tan buena gentemente dicho puede, en fin, que sé yo, pero puede que sea saber que te quieren y sentir que te lo mereces.

Cuenta cuántas veces has terminado en llanto, resta todas esas que pensaste haber amado.

domingo, 6 de noviembre de 2011


Sé que no soy la tía perfecta, quizás ni si quiera soy como me imaginabas. Puede que no sea la más indicada para una persona como tú. Sé que hay otras más altas, mas esbeltas, más guapas y con un corazón más grande. Sé que muchas veces paso desapercibida y que para ti puedo ser una más o una menos, al fin y al cabo, "todas somos iguales". Sé que no puedo ofrecerte gran cosa y que no sueles estar con niñas como yo. Quizás me veas demasiado pequeña, quizás pienses que soy una enana o que no he madurado todavía pero tienes que tener en cuenta que todo en la vida se aprende, que yo no sé mucho de todo pero sí que sé algo y que puede ser que no sea la tía más buena que te hayas echado en cara pero es que no siempre eso es todo. Está bien, no sé perdonar pero aprenderé si hace falta. Sé que las has tenido mejores y que comparada con alguna que otra, soy una auténtica mierda pero, ¿y qué? Te puedo asegurar que ellas no te han querido la mitad de lo que te he llegado yo a querer y que sus lágrimas si lloraron por ti fueron momentáneas, sin embargo, yo hace ya meses que lloro al pensarte, especialmente cuando caigo en la cuenta de que como esto siga así jamás lograré tenerte. Sé que muchas veces puedo resultar pesada e insufrible pero también sé que cuando alguien que quieres sonríe, inmediatamente te sale a ti una curva en los labios proporcional a la sonrisa que te han regalado anteriormente y que, conmigo te aseguro que no van a ser pocas. Sé que puede parecer extraño que te diga todo esto pero como ya te comenté millones de veces, las cosas más bonitas de la vida carecen de una explicación necesaria.

Y bien, dime..

Dime si te besa como yo lo hago, dime si te quiere como yo lo hacía, dime si te da todo con una mirada o si intenta quitarte todo cada vez que sus ojos se clavan en los tuyos. Dime si sonríes cuando le ves como hacías conmigo y si hay veces que preferías no haberle conocido. Dime si significa para ti la mitad de lo que yo fui un día en tu vida y si es así, te juro que me iré para siempre, que no volveré a entrometerte aunque antes, déjame aclararte que tú para mí lo fuiste todo y lo sigues siendo, que si me dices de irnos al fin del mundo lo haré porque voy contigo y que si me fallas me da igual porque de los errores se aprenden y todos se equivocan. Por favor, dime que nunca me quisiste, que nunca llegaste a soñar mis sueños, que ella significa todo y que a su lado, soy una mierda. Ten el valor de aclararme las cosas y de mostrarme "tu verdad" y solo así, desapareceré de tu mundo.
En la vida no todo cuadra ni tiene motivos, unas veces se gana, otras se pierde y alguna vez se sube y otras pocas se baja. No puedes desperdiciar las oportunidades que te brindan, por muy cierto que sea que todo el mundo merece una oportunidad hay que tener en cuenta que todavía más cierto es eso de que las segundas partes nuncan fueron buenas. No te lo van a dar todo blanco y en botella, ni cuadriculado y más de mil veces estarás buscando una explicación a algo que no tiene, una solución a un problema que da “imposible” y le intentarás dar respuesta a una de las llamadas “preguntas retóricas”. No te esfuerces, no lo vas a conseguir. En lugar de eso podrías emplear tu tiempo en ser feliz, en decirle a esa persona lo mucho que la quieres y en demostrarle a los demás que estarás a su lado siempre ya que, al fin y al cabo, tu felicidad deriva de la de los demás.

martes, 1 de noviembre de 2011

1 + 1 = 2, mentira

No nos engañemos, todos lo sabemos desde un principio, uno y uno nunca fueron dos, suelen ser tres, cuatro, e, incluso cinco y depende de la persona puede llegar a mucho más y puede hacer más daño del que debe. Lo sabe él, lo sabe ella y lo sabemos tú y yo, entonces, ¿por qué hay que fingir? ¿Por qué tienes que actuar como si fuese la única para ti cuando en verdad tienes más de dos y tres detrás tuya y tú tras ellas? ¿De verdad ves eso normal? Yo no, sinceramente. Pero tú eso no lo ves así, lo ves como un reto, tienes que engañarme, que mentirme y que prometerme cosas que ambos sabemos que jamás llegarás a cumplir y.. ¡como no!  Yo soy la subnormal que te cree y que ve todo tan lógico y tan normal, la que piensa que solo tienes ojos para mí, y luego, puuuuuuuuuuuuum aparecen las demás, puñalada por la espalda, días y noches llorando y gente diciéndote que no me merecías, que aparecerá otro que me haga sentir sobre las nubes, que ya estaré con alguien que merezca la pena en serio y que seremos felices siempre o al menos, durante un tiempo... Pero todas esas personas no entienden que a mí los demás me dan exactamente igual, que solo me importas tú, que necesito tenerte a mi lado, que me haces sentir especial aunque no quieras, que soy única en tu vida aunque no sea cierto, no sé, ese tipo de cosas con la que sueñan todas las adolescentes, esas expectativas que nos creó Disney desde pequeñas y buscamos ese príncipe por todos los sitios posibles, soñamos con él, yo creí que eras tú pero me equivoqué... Tal vez todo esto sea porque no eres para mí y no soy para ti pero bueno, de los errores se aprende aunque no te considero del todo un error, es algo extraño, mágico. Cuando te miro no siento nada pero también tengo todo a mis pies y al fin y al cabo, me hiciste sentir tanto que no tengo palabras para explicarlo.
Me mentiste, me engañaste, me utilizaste. Me hiciste creer una y otra vez en ti. Me hiciste equivocarme y caer mil veces con la misma piedra, me hiciste joderme a mí misma pensando en un posible "nosotros" cuando había más de una, de dos y de tres metidas por medio también. Me juraste que me querías, que todo sería diferente, que seríamos una única persona. Me prometiste una noche en la playa, tumbados, abrazados, mirando las estrellas. Me dijiste tantas cosas que no sé cual elegir porque todas son tan bonitas... cada una a su manera y en todas ellas estás presente tú. Me hiciste quererte, amarte, estar enamorada de ti, colada hasta los huesos, ¿para qué? Para nada, para pensar en algo que jamás llegaría. Lo peor de todo es que no sé como reaccionar a que todo esto sea mentira, a que no tomemos el mismo camino, al fin y al cabo, siempre se bifurcan, ¿no es así? Totalmente dependiente de ti. Y ahora, ¿de verdad esperas que te mire y experimente de nuevo todo lo que sentía en mi interior? Estás equivocado. La has cagado, tal vez, también es culpa mía en parte porque soy la tonta que se enamora del que le dice "bonita", después un "te quiero" y luego un "me encantas" y se pica en seguida por cualquiera que piense que le merezca la pena...  
Bueno, todo ocurre por alguna razón, ¿no es así? y todo llega a su final.