Kilómetros, que bien me caíais cuando únicamente os tratabais de una respuesta a los problemas de matemáticas en primaria. Pero siento deciros que en este momento me dais asco, me das asco y me doy asco. Jugando con vosotros acabé perdiendo yo, perdiéndote a ti y sin encontrarme a mí misma.
Supuestamente ahora todo era perfecto, incluso parecía que las cosas iban a salir bien. Justo cuando por fin volvía a sonreír, sonreír por ti me refiero. Confiaba en poder volver a ser, contigo. Y después de todo, caigo, recaigo, por ti y de ti. Esta vez juro que parecía que iba en serio, que me querías... Recalco, parecía. Hemos acabado como siempre aunque de una manera diferente. Ya no podía más, me venía grande. Todo esto me superaba. Te quiero, lo sabes pero quizás te quiera demasiado para tenerte tan lejos. Y, a pesar de que sé que nunca voy a olvidarte porque siempre vas a estar presente de alguna manera u otra y pase el tiempo que pase, vas a seguir siendo tú... es lo mejor para los dos, o al menos, para ti. Yo sé que no estaré bien pero mientras que sea feliz, bueno, digamos que por ahora con eso me basta.
Esta noche ni escribir me relaja. Me siento vacía. He vuelto a caer como una tonta, siete meses después y sigo tan pillada por ti como el primer día, jodidamente puedo admitir que incluso más, pese a todas las putadas existentes hasta la fecha. Ojala pudiese entrar en estado latente, dejar de sentir, jugar a no pensar, convencerme de poder dejar todo atrás para continuar hacia delante.
No quiero creer que nunca me hayas querido, que para ti jamás he sido nada más que un entretenimiento aunque a estas alturas y dadas las situaciones... mejor no reparar en ello. Admiro la capacidad esa que tienes de engañar, fingir o como quieras llamarlo. La verdad es que solo decías "te quiero" pensando en follar. Lo has admitido inconscientemente en más de una ocasión. Pero lo peor de todo es que sé que por mucho tiempo que pase, vas a seguir ahí de alguna forma.
Confío en poder sacarte de mi cabeza y convertirte algún día en pasado pero tengo más esperanzas puestas en poder tenerte en frente alguna vez, es algo que necesito. No entiendo como quieres a una persona un día y la olvidas a los tres consecutivos, ni como puedes entrar y salir en mi vida cada vez que te apetece. No puedes pretender despertarte queriendo a alguien y olvidarle justo antes de irte a dormir, es algo imposible. Has vuelto a desaparecer. Tan sólo te pido que si te vas, no regreses, ya es bastante con tener que olvidarte.
Puede que Pablo Neruda tuviese razón:
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Ojala estas fueran las últimas líneas que alcanzo a escribirte pero de sobra sé que habrá alguna que otra ocasión en la que vuelva a hablar de ti. Eso es inevitable. Al menos, de momento y hasta que pueda convertirte en un recuerdo vago pero presente en mi memoria.
No hay comentarios:
Publicar un comentario