"La primera letra del abecedario"

A. Vocal. La primera letra del abecedario. Indica dirección, lugar, situación, tiempo, modo, precio, proporción, mandato. A de abeja, de artilugio, de accidente, de amor, de ambición, de avanzar. A de Andalucía, el lugar donde nací, donde naciste. A de Antequera, Alcolea, Ávila, Alicante, Albacete. A de "a por ellos", de "a por todas". A de "a por ti". Ya lo sabes, estás sobre aviso. A de antes, de aquel entonces cuando todo era diferente. "A". Con ella se escriben miles de cosas y se descubren cientos de situaciones. Pero cuando yo veo esa letra no pienso en árboles, ni en arte, ni en amistad, ni en amargura, ni en aquí, ni en allí (por mucho que tenga que ver con todo esto), ni en adelfas, ni en acampar. ¿Por qué?  Porque esa jodida letra me recuerda a ti, porque aunque sean mil nombres los que se me puedan venir a la cabeza, únicamente me viene el tuyo, porque joder, no puede ser de otra manera. Que he estado putamente, jodidamente y enteramente enamorada de ti y lo sabes y también sabes que me molesta más a mí que a ti, no te lo tomes a mal. Porque por mucho que ha pasado el tiempo y por muchas situaciones y actitudes y yo que sé qué que se han podido dar y han podido pasar cierro los ojos y te puedo ver como aquel día, te juro que siento por un instante lo mismo que antes aunque luego se desvanezca y te prometo que todo se olvida cuando pasa un rato... Es todo tan confuso, tan real y tan incierto y, sobretodo, tan, tan, tan nuestro. Por lo menos ahora sabes lo que me pasa cada vez que veo una a, lo jodido que es que sea la primera letra del abecedario y que no estés aquí para comprobarlo

No podemos tapar el sol con un dedo

Hay que reconocerlo. Hay cosas que no se deben decir y verdades que debemos callar pero también hay mentiras que no podemos guardar, acabaríamos explotando y todo sería bastante pero que bastante peor. Somos dados a malinterpretar las situaciones, a ver lo negativo de las cosas y si te fijas en lo positivo de bueno, acabas siendo tonto. Sí, eso es cierto. Vale, es mejor una verdad dolorosa que una mentira piadosa pero a veces esa verdad, duele demasiado, entonces, ¿qué hacemos? No podemos tapar el cielo con tan solo un dedo, ni podemos tocar las nubes con solo creer en el amor. No podemos fiarnos de nada, ni de nadie, ni si quiera de nuestra propia sombra. En el mundo existen más personas además de tú, debes tener claro que no eres el centro del universo y que nada gira alrededor tuya, los demás no van a velar por tu felicidad, ¿te imaginas? Si fuera así en el mundo no habría problemas. Pero esa no es la situación. "Un clavo saca a otro clavo". Sería mejor "una mentira continúa a la anterior", sí, hacen mentiras a pedido pero no podemos vivir a base de ella, supuestamente, intentamos encontrar siempre la verdad y luchar por ella. ¿Qué ocurre entonces? Que volvemos a la conclusión que ya habíamos sacado pero un tanto modificada: no podemos tapar el sol con un dedo, no podemos tampoco intentar cubrir la luna y no podemos contar todas las estrellas del cielo, hay cosas que se nos escapan y que no vemos. 

Changes

Las cosas cambian. Hasta ahí llegamos todos. No nos damos cuenta de que lo que podemos tener llegará un día que no esté ahí y será entonces cuando lo echemos en falta, cuando nos demos cuenta de lo que hemos perdido, cuando nos arrepintamos de no haber sabido aprovechar eso que antes habíamos llegado a despreciar. El amor no lo entiende nadie, ni si quiera el ser que lo creó pero todos lo necesitamos, todo lo odiamos pero es una droga a la que hasta la persona más sana es adicta, es, es... Es todo lo que se puede tener en esta vida. Lo tienes y no lo quieres, lo quieres y no lo encuentras. Ley de vida, ley de amor, esa ley que no se puede saltar y que todos nos vemos obligados a incumplir. "AMOR" Me lo definieron como una palabra con cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Recuerdo que me reí hasta que me dolió y luego de repente, empecé a llorar como una niña pequeña, no tenía fuerzas para nada. Todos sufrimos por amor, lo más bonito se convierte en un infierno y esa persona que nos hizo sentir por encima del cielo, se transforma en aquella que no quieres ni volver a ver. No sé, es demasiado complejo para nuestro entendimiento. Cuando se abre una puerta, se cierra otra pero no se pueden igualar, es complicado.  Ciertamente, las cosas cambian. 

·Fue la persona adecuada en el momento equivocado·

Tú. El que me hacía sonreír, el que me apoyó cuando nadie lo hizo, el que no me dejó caer, aquel que me levantó antes de que tocase suelo. El que estaba ahí en las buenas, malas y regulares. El que soportó mi carácter como nadie. El que me ayudó a seguir adelante en más de una ocasión. Aquel que me dijo "puedes conseguirlo", aquel que se preocupó porque estuviese bien, porque fuera feliz. El que sonreía cuando yo lo hacía... TÚ. Fuiste la persona adecuada pero en el momento equivocado. No sé, quizás te conocí demasiado pronto, quizás fue todo demasiado deprisa... Sé muy bien que las cosas ahora serían diferentes, si te hubiese conocido ahora... quizás.. Sí, estoy segura. Te querría como te quise en su momento, como me quisiste tú. Te quise, me quisiste, lo olvidamos, mejor así, eso dijimos. Sé que no fui la mejor y que tendrás a otras que me darán mil vueltas pero siempre estaré a tu lado cuando me necesites. No es un final, es un libro con una continuación diferente, se han intercambiado los papeles. 

Nunca supe conjugar el verbo amar

Una vez leí en un libro que existe un verbo que solo se puede conjugar en pasado, que no tiene presente. Pero también me dijeron una vez que cuando quieres mucho a una persona es cuando la amas y que ese es el grado máximo del amor y ya no tienes por qué buscar más. 
Dos afirmaciones que se contraponen completamente, por un lado el presente, por otro lado el pasado. Ambas coinciden en que no tiene futuro, por algo será.  
"amar" Es un verbo demasiado gordo para mí, suena como querer excesivamente, poder darlo todo por alguien, prometer más allá de un siempre, ser capaz de poner la mano en el fuego sin pensártelo por esa persona, no sé, es algo demasiado serio.. Creo que nunca le he dicho te amo a nadie pero sé que más de una vez, cuando me he parado a pensar, me he dado cuenta de una sola cosa: es cierto eso de que solo se puede conjugar en pasado. Mira que he llorado por unos y que he sufrido por otros pero llegó uno que me marcó, que me marcó y que desapareció de mi vida sin despedirse, que se fue para siempre. Es gracioso, fue él quien me dijo que estaba seguro de lo que decía y que no me quería, que me amaba... Solo el me ha dicho "te amo" de esa manera y estoy segura de que lo dijo de verdad y yo.. nunca tuve el valor de decírselo, quizás porque no lo sentía pero cuando terminó todo me di cuenta de que lo que era para mí le daba mil vueltas a lo que yo pensaba.. es decir, que no le quería, nunca le quise, siempre le amé.
Amé: primera persona del singular, del pretérito perfecto simple (pasado) del verbo amar. Lo demuestra, tiene razón eso que leí pero sé que si volvería a hablar con él podría conjugarlo en presente pero no estoy del todo segura. 
Conclusión: Es por eso que digo que no sé conjugar el verbo amar. Me parece demasiado difícil, una estupidez y en mi caso, una pérdida de tiempo... Siempre me doy cuenta del valor de las cosas cuando las he perdido. Sé decir te quiero pero cuando tengo el valor para decir "te amo" es más bien: te he amado o te amé, nunca es en presente. ¿Por qué? No lo sé, no tiene explicación, únicamente puedo decirte que es así

Bonito... a nuestra manera

Dicen que del amor al odio hay un paso y viceversa, eso fue lo nuestro, una viceversa. La excepción que confirmaba la regla. El punto final de una historia que parecía no tener fin. Algo tan idílico como bello. Es como que te empuja hacia atrás cuando, a su misma vez, te anima a seguir luchando por lo mismo. Diferente, raro, especial, distinto, extraño, incomprensible mejor dicho. Fue efímero, rápido, fugaz y pasajero pero hay que tener en cuenta que nunca llegaste a ser algo demasiado extraordinario, sino algo así como uno más porque, al fin y al cabo, eso fui yo para ti, una más pero fuiste uno más a tu manera, no pienses que eras del montón porque fuiste especial. Especial porque me rallé, conseguiste hacerme llorar y que me tragase el orgullo y eso no lo consigue cualquiera y, sin embargo, lo conseguiste tú. Recordarte significa dibujar una sonrisa en mi cara y leer nuestras conversaciones antiguas es lo que viene a ser como pensar en qué coño pudo pasarnos, éramos felices sin ser nada, era algo tuyo y mío, nuestro pero de nadie más y de todo el mundo a la vez porque.. porque... no sé, no puedo explicarlo, no lo llegué a entenderlo nunca. Debe ser que me importabas más de lo que pensé que ibas a llegar a hacerlo y de que significaste para mí mucho más de lo que marcaban mis expectativas. Ríete, yo me reiré contigo, es mejor que llorar por algo que no tiene sentido, que no tiene futuro, es mejor que pasarlo mal por un "nosotros" que nunca ha existido ni debería existir. 

Remember itt

Retrocede atrás un año, retrocede un poco más, eso es, poco más de un año, hacia verano de 2020, ¿lo recuerdas ahora?  Sí, una noche de julio rondando las diez, hora normal. Acabo de recordar que eres la primera persona a la que he dicho "te amo". Nunca antes se lo había dicho a nadie y había olvidado por completo el momento en el que te lo dije a ti...  Digamos que no lo veía bien, no me gusta decir "te amo", tengo que estar antes muy segura de que quiero a una persona para decírselo y sin embargo, a ti.. te lo dije sin ningún tipo de problema, qué extraño, lo más raro es que lo había olvidado por completo pero es bueno recordar, o al menos, eso es lo que parece. Fue como bonito mientras duró, algo así se podría decir. Esa misma noche me dijiste "te quiero" y empezó un juego a base de miles de partidas, partidas en las que me has ido ganando poco a poco, he ido cayendo en tu trampa, en tu red o en lo que quieras llamarlo pero he acabado calada hasta los huesos por ti. Cientos de conversaciones hasta las tantas, secretos que no le habíamos confesado a nadie, momentos, sí pero nuestros. No puedes entenderlo si no lo vives, nadie puede entender lo que hemos pasado tú y yo, únicamente lo comprendemos nosotros y yo ya no estoy segura ni de haber entendido muy bien las reglas de tu juego pero jugué, jugué y perdí. Pf, todo era perfecto y ahora... ahora todo es tan diferente. Las cosas cambian, eso no se puede discutir pero jamás pensé que iban a cambiar de esta manera, de la noche a la mañana. No me dio tiempo ni de decirte "adiós" antes de que desaparecieras de mi vida, no me diste la oportunidad de despedirme.  Todo ha cambiado cuando normalmente las cosas van a mejor pero; esto ha ido demasiado lejos, fin, punto y final, se acabó el libro, no hay más capítulos por leer ni más momentos por recorrer, todo ha acabado. Será mejor así. De todas formas... ¿la esperanza no era lo último que se pierde? Tarde, demasiado tarde para reparar en ello. Te fuiste. 

Cuando te digan que es menos doloroso pegarse un tiro, créelos, tienen razón

¿Enamorarse? Duele menos pegarse un tiro. 
Eso dicen. La verdad es que tienen algo de razón porque mira que el amor puede llegar a ser jodido, mira que puedes llegar a pasarlo mal por alguien y llorar... Te digo yo que puedes tirarte meses llorando por alguien a quién amas, por muy poco que lo conozcas o por muy corto que sea el período de tiempo que estuvisteis juntos. Es todo muy cómico. Te prometen el mar, el cielo, la luna, el sol y lo que es el universo en sí, te regalan una estrella, creáis un mundo, confías en que lo que dice es verdad, en que vais a estar juntos toda la vida y más, eres feliz a su lado. Aparentemente todo es perfecto, cuidado, APARENTEMENTE.       Pero de repente, algo ocurre, las cosas cambian. Lo que antes era blanco, ahora es negro y viceversa, las sonrisas que te regaló se convierten en lágrimas y no eres capaz de sostener esa curva dibujada en tu boca, te ves por los suelos y tu ánimo.. Será mejor que no hablemos de eso. Otras veces no es así, pero te ha tocado a ti. Esta vez te han jodido a ti, te han hecho daño a ti y te sientes una puta mierda, una verdadera caca. No hay nada que pueda hacer que te sientas mejor, nada. Sientes como que nadie te comprende, como que todo se acaba, todo tiene su fin, creías que él era diferente, te equivocaste, para ti ahora son todos iguales aunque esa no sea la verdadera verdad ni la razón que te haga sonreír pero confías en eso porque.. no sé, porque tienes que encontrar algo que te haga sentir mejor y pensar que él es una mierda y este motivo casi lo consigue, aunque sea un poco. Ahora entiendes a  todas las de las películas americanas que no paran de llorar y te entran a ti más y más ganas porque te ves de vieja sola y rodeada de gatos.Por no hablar tampoco del tiempo que vas a tardar en olvidarle.. Rectifico, te visualizas con los gatos y pensando en él.
 Y todas estas sensaciones las sientes en apenas unos minutos. Te paras a pensar y lo entiendes todo, tenían razón. La próxima vez, antes de enamorarte, comprarás una pistola y te pegarás un tiro, al menos eso es rápido y no es doloroso... 

Y bueno, esta es la verdad..

Pues sí, me considero de esas personas que le gusta recordar por el hecho de hacerse daño a ellas mismas. Sí, soy de esas que aprenden a base de caerse y levantarse y de las que le gusta subir más alto porque luego la ostia es mayor. Canalizo el dolor de mala forma, todos lo saben. No sé perdonar pero lo intento cuando se trata de alguien que me importa. Me jode que ahora seas feliz pero también he rezado muchas veces para que eso sea así. Estoy cansada de cansarme de lo mismo, de que cada año pasen las mismas cosas, odio las rutinas. No me gustaba el rap hasta que me dejaste; entonces fue cuando empecé a escucharlo para intentar hacerme más fuerte, no sé, lo veía así, y bueno, ahora me encanta. He perdido demasiado tiempo pensado en errores que cometí, en el pasado me he quedado estancada más de una vez y estoy harta de culpar a mi corazón por no hacer caso a mi cabeza y tomar decisiones basándose en la razón, pero nunca he cambiado la forma de tomarlas, para qué voy a mentirte. He sido muy dura conmigo mismo y los demás y he jodido hasta el cansancio y también he intentado jugar contigo, a pesar de que me has acabado ganando tú en mi propio tablero, qué de vueltas da la vida...   Quiero que alguien me levante con un "buenos días princesa" pero te admito que cada día creo menos en el amor. Soy de esas que les dices te quiero y la haces sentir en las nubes y bueno, la he cagado con más de uno, de errores se aprende, ¿no? Pues de eso aprende todo el mundo,  menos yo, además he llegado a repetir más de un error, porque.. ¡qué sé yo! Siempre lo hago, si te soy sincera. Intento reírme de lo que hago mal pero siempre acabo llorando cuando la situación me supera, cosas de la vida. Quiero dar de mi lo que sé que existe y no encuentro y me altero con mucha facilidad. Me da igual si sueno borde, de hecho muchas veces me pongo así a propósito. En situaciones de bajón juro volverme peor para así lograr ser más fuerte y que me la sude relativamente todo, nunca lo consigo...  Vale, por las buenas soy muy buena pero nunca cuestiones que por las malas puedo llegar a ser aún mejor. 

"Antes de demostrarle a los demás de lo que eres capaz, demuéstratelo a ti mismo"

No intentes demostrarle al mundo lo que vales, no intentes que los demás se fijen en ti, que seas el centro de atención de todos. No procures que los demás reconozcan tus aciertos, ni que vayan proclamando tus victorias. No actúes por lo que puedan pensar o por lo que puedan decirte. Haz las cosas por un motivo aún más importante que la simple opinión de las personas de tu alrededor. Hazlas por ti, porque quieres demostrarte algo a ti mismo. Confía en que cumplirás lo que te propongas porque tienes fe en ti, porque sabes que puedes conseguir lo que quieras si lo intentas. Ese es el truco, no intentes demostrarle nada al mundo si antes no te lo has podido demostrar a ti mismo. He ahí la clave. Las cosas no ocurren solas, requieren esfuerzo, práctica y concentración pero por mucho que los demás te digan que no puedes obtener el resultado que tú quieres en la vida, tú sabes que puedes hacerlo, de hecho, lo vas a hacer. Te picas porque es normal, porque la situación te lo pide, porque lo necesitas, en fin... por ese cúmulo de sensaciones. Antes de comenzar tienes esa cosquilleo que es igual al estar en una montaña rusa justo en el momento de caer por la mayor de las cuestas, la que mas curvas tiene y la que más empinada está, pero ¿qué haces? Sigues adelante, luchas por lo que quieres conseguir, defiendes lo que crees. Todo esto para hacerte consciente de lo que eres capaz, de que puedes obtener tus metas si tú quieres. Una vez más has conseguido demostrarte que tu pensamiento en ti influye más de lo que puede hacerlo el de los demás.